Виталий Кличко и бордель "Солидарность"

Виталий Кличко и бордель "Солидарность"

23 сентября 2015

Ксения Жукова

Часть 20

Мэр Киева Виталий Кличко сидел за столом в своем рабочем кабинете и околачивал компактную комнатную грушу. Груша рикошетила на двух эластичных шнурах, как бешеная, и уже посбивала на пол настольную лампу, ноутбук с запущенной на нем игрой по отстрелу демонов и мемориальные кеды, в которых будущий чемпион по малолетке бомбил борщаговские ларьки, - дань модному флешмобу девяностых.

На лице Виталия играла глупая улыбка, губы шептали нечто бессвязное: «Многомиллионные... Ух ты!.. Сводки... Много... Переводки... Нет!.. Милли... Да!.. Милли... Или что?.. Ардные... Затраты, нет, не затраты... Ардные...».

- И вот так с утра, - мрачно сказал стоящий в дверях Порошенко. - Нет, ну я всегда знал, что он дебил, но не настолько же.

- А я вам говорил, - с притворным вздохом произнес подлый Гройсман, натирая бархоткой президентскую портупею до зеркального блеска. - А вы мне отвечали: ничего, мол, хороший дебил еще никому не помешал, читать умеет, пробэкает что-нибудь.

- Бэээ, - сказал Кличко и жахнул по груше с такой силой, что она долетела до самых дверей и ударила в лоб Ляшко. Продолжая по инерции злорадно улыбаться, радикал врезался в косяк и бесформенным кулем упал на пол.

- Гройсман, проклятый провокуй, - с ненавистью сказал Ляшко. - Зловживай паршивый, под суд пойдешь.

- Сам пойдешь, - подло сказал Гройсман.

- Ардные, ардные! - заволновался Кличко и вновь врезал по груше. Все пригнулись.

- Шалена бджилка, я и не думал, что выдвижение на мэра от БПП так его торкнет, - горестно сказал Порошенко. - Что делать будем, Гройсман?

- Давайте подменим его на Володю, они похожи, - предложил спикер, начищая президентские берцы перламутровой щеточкой. - Как говорится, два дебила - это сила. А Виталю после выборов кончим по-тихому.

- Олодя, Олодя! - радостно пролепетал мэр. - Ардные, ардные! Лионные сводки, нет! Украденные деньги, все дела! Передали в охренительные органы!

- Жалко идиота, чемпион все-таки, - вздохнул Порошенко, покачав головой. - Нужно как-то привести его в чувство.

- Есть идея, - подал голос Ляшко. - Бабу ему надо хорошую, вот что. Или мужика.

- И что, ты готов рискнуть ради общего блага? - недоверчиво спросил Порошенко.

- Я эти глупости давно перерос, у меня Росита и какие-то дети, - с достоинством ответил радикал. - Но сегодня в мэрии открылся первый публичный дом в рамках законопроекта о легализации проституции. Думаю, это то что нужно нашему бедному другу.

- Отличная мысль, - признал Гройсман, подло погладив спрятанный под пиджаком фотоаппарат. - Виталий, кажется, обещал провести туда бесплатный вайфай?

- Вай! - радостно булькнул Кличко. - Фай. Ардные, ыгрррым! Коррупция, ы!

- Тихо ты, - мягко сказал Порошенко и вкрадчиво улыбнулся чемпиону: - Пойдем с нами, Виталя. Девочки, девочки, блядки, вставай, пойдем.

- Блядки, - мечтательно сказал Кличко. - Пойдем.

- Видите, ему уже лучше, - удовлетворенно сказал Ляшко.

Осторожно подхватив пускающего слюни мэра под руки, заговорщики покинули кабинет, прошли мимо рыдающей секретарши Фифочки к лифту и спустились на первый этаж.

В вестибюле играла музыка из кинофильма "Глубокая глотка", мигали розовые фонарики, продавщицы магазинов "Рошен" были одеты в бикини с хвостиками и кроличьи ушки, муниципальный планктон жался к стенам и отводил от начальства блудливые глаза. Напротив входа светилась яркая вывеска "Публичный дом "Солидарность", в витрине, вывалив язык, крутилась вокруг шеста голая женщина с прической бубликом.

- Юлька?! - подпрыгнул Порошенко. - Совсем уже стыд потеряла, старая корова! Хотя откуда там стыд, да, Гройсман?

- Та не, это не она, похожа просто, - успокаивающе сказал спикер, присмотревшись. - Но идея хорошая, я такое люблю.

- Лежат в приемной замес... заместители, - плотоядно проварнякал Кличко. - Лежат ардные, угух, пилотки коррупция. Органы! Блядки.

Ляшко брезгливо отвел глаза от витрины и хрустнул яблоком.

- Пошли, что ли, - неохотно сказал он и, подхватив мэра под руку, повел его ко входу в бордель. Порошенко и Гройсман, виновато переглянувшись, отправились следом.

Вместе с ними к дверям подошли новые кандидаты в Киевсовет от БПП Дмитрий Гордон и Александр Пабат - оба в ослепительных костюмах с розочками в петлицах. Гордон улыбался фирменной улыбкой, от которой в жилах стыла кровь, незрячий Пабат щеголял черными очками и тросточкой из белого золота.

- А ми удвох, а ми удвох в одне дівча закооооохані! - пел Гордон мерзким голосом, не забывая тянуть улыбку.

- Ну все, пришли! - неприязненно сказал Порошенко.

- Здравствуйте, девочки! - обрадовался Пабат.

- Да погоди, рано еще, - оскалился Гордон. - Петр Алексеевич, как вам в наше нелегкое время удалось сохранить такую легкость? Олег Валерьевич, а что это у вас во рту? Виталий Владимирович, чего вы ожидаете от публичного дома?

- Ардные, ардные! - сказал Кличко. - Инвестиции! Бух!

- А он у вас смышленый! - улыбнулся Гордон. - Однако, Петр Алексеевич. У вашей жены такая сумка, а вы все равно по бабам ходите?

- Я не по бабам, я по делу, - возмутился Порошенко. - А вот вы зачем сюда пришли? Вы же новые члены списка БПП!

- Ну как же, такое событие, - оскалился Гордон. - Иду снимать программу "Полторы минуты с Дмитрием Гордоном". А Саша будет осуществлять депутатский контроль.

- Полторы минуты? - хмыкнул Ляшко. - Оптимистично. Думаю, мы управимся быстрее, так что за нами будете.

- Урррг! - сказал Кличко и дико ломанулся в двери, увлекая за собой заговорщиков.

За конторкой борделя их встретил необычайно элегантный Савик Шустер, одетый в нежно-розовый пиджак, украшенный елочным дождиком, и форменные ушки.

- Я вам не дерьмо, - сказал он вместо приветствия. - Я не игрушка в ваших руках.

- Какой озорник! - обрадовался Ляшко и, достав из кармана завернутую в салфетку куриную ножку, развернул ее и принялся жевать. - Мне начинает тут нравиться.

- Ну, Олег Валерьевич, вам-то у меня всегда нравилось, - польщенно сказал Шустер. - А сейчас внимание, вопрос с подковыркой. Вы почему все время что-то едите, в то время как в тюремной камере голодает ваш соратник Мосийчук?

- Так за двоих и ем, - сказал Ляшко, вытирая салфеткой лоснящиеся губы. - Я друзей в беде не бросаю. Прыступна влада, подонки и сепаратюги...

Внезапно по коридору позади Савика пробежала парочка, удивительно похожая на Тягныбока и Ирину Фарион. Тягныбок был одет в значок ВО "Свобода", а Фарион - в костюм орлицы. Порошенко вздрогнул, но, присмотревшись, понял, что обознался.

- Савик, у нас тут друг совсем отупел, - подло сказал Гройсман, - надо бы помочь.

- Ардные сводки... Нет! - сказал Кличко с идиотской улыбкой. - Милли... Милли.

- Понятно, - кивнул Шустер. - Тебе, парень, в главный будуар надо, первая дверь направо. И мой тебе совет...

- Савик, Савик, срочно нужен пятый транш! - внезапно закричали из коридора, и к конторке выбежал мужчина в очках и костюме кролика, небрежно наброшенном на голое тело. - Ах, кто здесь?

- Арсений?! - потрясенно выдохнул Порошенко. - Ой, простите, обознался.

Кролик возмущенно фыркнул и ускакал за штору.

- Зоопарк какой-то, - буркнул президент. - Так это, Савик, какой ты совет хотел дать нашему скорбному другу?

- Пусть посмотрит на себя в зеркало! Пусть сразу покажет, что он не дерьмо! - рявкнул Савик, и его очки гневно блеснули в лучах розовых фонариков. - Что он не игрушка в чужих руках!

- Ардные, - кивнул Кличко и решительно пошел к центральному будуару. Гройсман сунулся было следом, судорожно выдергивая из-под пиджака фотоаппарат, но Порошенко удержал его.

Подойдя к двери, Кличко неожиданно втянул голову в плечи и робко постучал. Дождавшись приглашающей команды, мэр просочился внутрь комнаты и очень тихо прикрыл за собой дверь.

- Не сможет, - вздохнув, покачал головой Савик.

- Что не сможет? - заинтересовался Ляшко.

- Не сможет показать, что он не дерьмо! - заорал Шустер. - Что он не игрушка в чужих руках! Посмотрите на меня! Я за какую-то сраную тысячу баксов и рот не открою!

- И я, между прочим, тоже! - с вызовом сказал Ляшко.

- Да тихо вы! - прикрикнул на достойных людей Порошенко. - Мне показалось, что вон там прошел сам Борислав Береза!

- Кто? Береза? - засмеялся Шустер. - Вы обознались, господин президент, тем более что ему в тот же кабинет, что и вашему другу, а там по двое не принимают.

Внезапно двери центрального будуара раскрылись, и из них вышел Кличко. В глазах мэра светился разум, на губах играла тонкая улыбка боксера-интеллектуала.

- Физкультпривет! - весело сказал он. - Результатами внутреннего аудита стали многомиллиардные потери для города Киева. Украденные деньги, все дела мы передали в правоохранительные органы.

- Так вот что он все это время пытался нам сказать! - догадался Порошенко. - Как это свежо, как точно подмечено.

- Спасибо, друзья! Я полностью исцелен и снова готов приступить к своей неуклонной работе для хорошо у киевлян, коррупция нет, плохо прекрасно! - победоносно улыбаясь, заявил Кличко. - Савик, сколько я должен?

- О, не беспокойтесь, право, за все уже заплачено, - добродушно сказал Шустер.

- Спасибо-пожалуйста, ура добрый день! - с достоинством кивнул Кличко и направился к выходу. Ошарашенные такой разительной переменой друзья последовали за ним.

Порошенко выходил последним. Сделав вид, что закрывает за собой дверь, президент неожиданно обернулся и бросил быстрый взгляд на двери центрального будуара.

Из дверей выходил Сергей Левочкин.

Порошенко поспешно отпрянул и выбежал в вестибюль.

- Привидится же такое, - поежившись, пробормотал он себе под нос.

Расстались у лифта. Долго обнимались и поздравляли друг друга, хотя каждый понимал, что это еще не конец, выборы только начинаются, и случиться на них может всякое, особенно с Ляшко. Возможно, именно поэтому радикала тянуло в будуар больше других.

Бордель "Солидарность" обещал обеспечить самоокупаемость, высокие доходы и многочисленные рабочие места в самые сжатые сроки. Инвестиционная привлекательность проекта была несомненной.

Василий Рыбников, специально для «КиевВласть»
xhiuhiddqihxkmp />

КиевVласть